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        我的离开是不是对他来说好过一点？

        我坐上他书桌前的椅子，轻抚着上面已经积了灰的衣物，沉默了一会才缓缓开口：

        「颜亚…对不起，这是我最想和你说的但是又觉得单薄无力的话，两年了，我尽力去做我能想到怎麽弥补我们这段遗憾的事情，你还恨我那麽深吗？…你还Ai我吗？

        我…还是很自私的想知道这些事，明明所谓的弥补…就是不计代价去补偿那些曾经的不公平，但是我还是想知道我是不是白费工夫去做一些完全不是你想做的事情…

        ……你还记得，我会定期去看JiNg神科的事吗？医生虽然一直鼓励我能够好起来，但知道我的症状这两年一直好不完全的真正原因，大概一部分是因为我想透过反覆心理痛觉来刺激自己，这样才能让我自己意识还活着的实感。

        我曾经想过，如果当初你不是因为我的话而离开的话，那时候知道你过世後、我大概也很快就会和你一起离开，原因大概从我自己身上就找的到解答了，我没和你说过吧…我是被家暴过的孩子，不管是在过去还是现在我对於求生一直没有什麽慾望。

        那时候我常常有想如果我不在了的念头，我唯一在意的只有疼我的外婆，我怕我离开了她会难过，在遇见你之後，就多了你，但是你不在後没多久我的外婆也走了，只剩下我了。

        你有过，纵使身边有多少人在乎我，我也知道他们存在，但是在想到解脱时往往就会感觉到其实自己背後与脚下从来都是空无一物的感觉吗？

        我听说自杀的人会等到原来该逝去的年纪、受到Y罗地府的召唤迎接真正的Si亡，所以呀颜亚，不管你现在还是恨我还是Ai我，只希望你到时能记得带上我。」

        淡淡的话，似烟般一下就消散在这空荡无人的屋内，这些话能传达的到颜亚耳边吗？我心里没有答案。

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